Уже четвертый раз я открываю окно новой записи, и думаю, что же я хотела бы написать.
Я чувствую себя не очень хорошо, дурацкие гормоны, почему вы существуете. Третий день подряд я наблюдаю нулевую отметку своего настроения, я не хочу делать ничего, вообще, даже спать. Я бы сказала, что я бы хотела перестать существовать на некоторое время, но, к сожалению, это роскошь, которую в текущем положении дел я не могу себе позволить. Я правда надеюсь, что все дело в гормонах, и перестанет скоро так колбасить.
Надо бы мне с кем нибудь поговорить об этом наверное, но как-то... Но как-то.
Вчера я пыталась рисовать, но вышла размытая странная штука, по результатам которой мне хочется убить карандаши или оторвать руки.
Я не хочу садится за лабораторные и задачи по физике, потому что я не понимаю ничего, я не хочу ничего понимать, у меня нет времени, я долбоебина, а потому что спать надо меньше, хотя это не гарантия того, что я могла бы что то сдать, я хочу конфеток и хорошее настроение. ) :
Кстати да, я очень много раз жалею о том, что не настояла в прошлом году, послушала идиота-декана, и не пошла на дизайн. Оч жалею, но делать уже нечего.
Сегодня кости меня очень удивили - три раза они дали положительный ответ на вопрос, причем, мне выпали одинаковые значения, я удивилась настолько, что проснулась. Какова вероятность выпадения трех раз одинаковых значений случайным образом? Нуок, посмотрим, что нас ждет в понедельник.
Я свято уверена, что весь мой успех зависит только от силы моей веры в положительный исход дел. Глупо звучит со стороны, наверное. Но на эту веру уходит довольно много сил. Стараюсь просто не думать о том, что будет, если я за эту неделю не успею сдать экзамены, потому что я блять уезжаю к бабушке в долбанный Сочи до конца сессии, все, что мне сейчас остается, просто сжать зубы и через "нехочу" сидеть делать дела. Дурацкое апатичное состояние, и я не могу не лечь спать вечером, даже учитывая то что мне НИ В КОЕ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЭТО ДЕЛАТЬ.
Столько раз я пытаюсь хоть одно предложение из себя выдавить и сделать запись, но все чаще прихожу к выводу, что мне нечего сказать, не о чем пожаловаться потому что в большинстве случаев моя вина, а раз виновата - заткнись и исправляй.
как же мне блин хочется понимая, чуть чуть поддержки, МНОГО ЧУДА, и не потерять веру в себя. только с людьми разговаривать я не хочу, опять обрасла интровертивным пузырем. што то у меня все не вовремя как-то.
Тщетно бытиё друзья, пойду съем батон.
Раньше я жила довольно активной жизнью на аске, но потом мне пришел вопрос, и каждый раз теперь заходя туда у меня возникает желание забиться под стол и дышать в пакет.
Не знаю, с одной стороны хочется и ответить, а с другой стороны...
А теперь со спокойной душой я пойду жрать вредные бутерброды КОТОРЫЕ МНЕ ТОЖЕ НЕЛЬЗЯ КАК И СПАТЬ ПО ВЕЧЕРАМ и досматривать, наконец, Декстера.
дополнение